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因为一些原因停滞了几天,等到快好了的这几天又想逃避了。
又升起了危险的想法,只能安静地叹口气,然后再说一句“还好我是个怕死的人”
。
他们将期待全部说给我,然后在我明白自己根本做不到苟延残喘的时候又轻松地说了句“别勉强自己”
。
我茫然地回望,感觉自己像个笑话。
可我又有什么资格呢,他们是为我好啊。
为了这一句“为我好”
,我的世界从此没了自己的声音。
其实我整天都在看一些很厉害,也从未放弃过的人,可看再多也没用,我逃不出自己织的网,也拒绝别人帮我逃出。
我能为自己看的小说视频,玩的游戏潸然泪下,却在面对自己时显得苍白无力。
我需要努力的想着,然后一遍遍告诉自己,你得哭出来,可哪怕这样,我也难以落泪。
尽管我满心悲哀。
我突然想到,如果,我像小说主角一样穿越到异世,其实是最容易放弃的人。
可能等不到什么恩怨情仇,我就自己选择放弃一切,放弃生命。
又想着,如果这个身体,住的是另一个灵魂,估计会比我做得好得多。
不会有人比我更差劲了。
05.06晚,吃到了很久没吃的冰淇淋,很开心,但是还是不知道明天能不能回家,很烦躁。
防控本来为的是控制,现在却成了阻碍。
迟迟不更新的政策,早已降低的风险,二者的对比让人不知该说些什么。
还有每个地区下各个单位自行安排的标准,一套又一套,让人疲惫不堪。
看着缺了一块指甲的脚趾,突然想起来,自己好像做过这个情景的梦,只是努力回想也想不起到底梦到了些什么。
早上站了一上午,原本还算有点激情的学习最终被还未完全好的脚伤替代,满脑子都是脚疼。
总觉得这样还不如用课件教学,然后集体参观加深印象。
总觉得好像经历了很多,却什么也记不住,留不下。
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